ПОЧЕМУ НЕ НУЖНА СВАДЬБА, СВАДЕБНЫЕ ПРИЧЕСКИ И МАКИЯЖ, СВАДЕБНЫЕ ПЛАТЬЯ

Рано или поздно любого человека посещает мысль о свадьбе. Особенно страдают этой мечтой девушки. Бессонными ночами представляют себе толпу хорошо одетых гостей, красивую музыку и голос официозной тетки в очках: «А теперь, жених, можете поцеловать невесту». И только немногие знают об обратной стороне подобного торжества. Например, о том, что в долгих предсвадебных разговорах будущих молодоженов просят во все официальные моменты целоваться без языка, поскольку большинство пожилых гостей этого могут просто не понять.

Почему тебе не нужны свадебные наряды

Обязательным элементом бракосочетания являются: белое платье невесты и черный костюм жениха. Все в соответствии с традициями – белое как символ непорочности и черное... Как символ чего?

Белое платье – это, конечно, очень здорово. Если не брать во внимание тот факт, что нет ни одного человека на земле, которого бы белое (и все оттенки разных цветов, приближенные к нему) не полнило, к тому же самое простое, что можно сделать в таком наряде – это посадить на него пятно неизвестного происхождения. К тому же в кринолине (а его, по последней моде, цепляют на все платья без разбору и согласия невесты) невозможно даже сесть в машину, без чужой помощи. Что же говорить о таком жизненно важном событии, как поход в дамскую комнату? Тут точно необходима помощь и поддержка близких – если не моральная, то хотя бы кринолина.

Дальше, о костюме для жениха, который своим цветом показывает, чего конкретно ожидает будущий глава семьи от будущей супружеской жизни. Известно, что большинство молодых людей в костюме ходят либо на военную кафедру в институте, либо не ходят вообще. Благо нынче даже в театр можно в джинсах заявиться, и никто на тебя косо не посмотрит. А вот на собственную свадьбу в джинсах не придешь. Если вы отважитесь на такой шаг, позовите посмотреть. Парней в джинсах я видела, это не проблема. Хочу посмотреть на работниц Загса. Точнее, на их лица.

Так вот, вернемся к костюму. Раз мы уже выяснили, что большинство парней в костюмах не ходят, то, надев его второй раз в жизни (первый раз на школьный выпускной), они смотрятся в них прекомично. Думаю, ты не собираешься всю гулянку развлекать гостей своим внешним видом?

Почему тебе не нужны гости и их подарки

Подарки – это хорошо. Будь моя воля, я бы каждый день устраивала праздник, на который тебе все дарят подарки, а ты – никому. Но свадьба это не тот случай.

Все знают, чем молодожены занимаются в первую брачную ночь. Не тем, о чем вы подумали. Нет, они считают деньги и рассматривают подарки. Итог обычно неутешителен. Мало того, что денежная сумма с трудом покрывает десятую часть расходов на свадебное веселье, а вместо свадебного путешествия нужно впрягаться в работу, чтоб хоть как-то отдать долги за праздник, так еще и нужно париться, куда пристроить три обеденных сервиза на двадцать пять персон каждый и пять одинаковых электрических чайников. Бывают вообще неожиданные подарки, вроде сахарной головы весом в пять килограмм. Как это может пригодиться в семейной жизни – загадка.

Теперь о гостях. Зачем тебе толпа людей, не знакомых друг с другом (меня, например, на свадьбах всегда повергает в шок и минутные раздумья вопрос: «А с чьей ты стороны?»), которая к концу вечера забывает о причине торжества и пытается отправить невесту в ближайший гастроном за водкой? То есть, о том, что у тебя свадьба, они помнят ровно до того момента, пока не вручат тебе букет и подарок. Потому что обычно свадебный веник, именуемый букетом, жутко мешает, зато не дает забыть о том, «зачем мы здесь сегодня собрались».

И еще раз о цветах. Неужели эти срезанные побеги местной фауны стоят того, чтобы в ночь после праздника бегать по соседям в поисках ведер – надо ж как-то устроить дома эту оранжерею, и еще неделю не иметь возможности нормально принять ванну, не натыкаясь на отмокающие там розы?

Почему тебе не нужен ресторан и тамада

Ресторан на свадьбе – это правильно. Это вкусно и много еды. Но только не для жениха и невесты – вместо того чтоб поглощать вкусную пищу, приготовленную поварами, им нужно все время выслушивать поздравления и улыбаться. Согласитесь, одновременно жевать и улыбаться – сложное занятие.

Тамада. Человек, объективно мешающий приему пищи другим гостям. Постоянно выдумывающий идиотские конкурсы и пытающийся развлекать гостей, издеваясь над женихом и невестой. К тому же, будьте готовы к тому, что тамадам с детства отбивают хороший вкус и такт. То есть они могут неожиданно ляпнуть что-то такое, после чего их сразу хочется убить чем-то тяжелым. И желательно медленно, чтоб подольше мучился.

В ресторане, обычно, есть еще одно удовольствие – живая музыка. Гостям приходится танцевать под попсовые хиты, исполненные местными вокалистами. В основном, репертуар местного разлива и ближнего зарубежья. В не лучшем его варианте.

Вообще, выбор музыки в подобных случаях оставляет слишком много сомнений. Как-то мне довелось присутствовать на торжестве, в котором главной темой (под которую заходили жених и невеста, и происходило еще много чего важного) была мелодия Энио Морриконе из фильма «Профессионал». Если вы не в курсе, это про киллера, который, в конце концов, отдает Богу душу. На что намекали устроители, мне не ясно до сих пор. Супруги вроде еще живы.

Почему тебе не нужны свидетели

Свидетели – это самое лучшие друзья молодоженов, главная функция которых – держать короны во время венчания. А потом исполнять роль «козлов отпущения» за все, что происходит на гулянке.

Короны обычно тяжелые. Будущие свидетели, прислушивайтесь к совету: подкачайте руки перед столь ответственным событием.

Еще свидетелям обычно необходимо поцеловаться. Взасос. Без предварительной тренировки. Причем часто бывает так, что когда свидетельница видит свидетеля (или наоборот), то у нее возникает только одно желание – отойти за угол и проблеваться, а никак не наброситься на него со страстными поцелуями. Потому что если свидетели и свидетельницы нравятся женихам и невестам, то это не значит, что они понравятся друг другу. Мне не раз приходилось откачивать (и отпаивать) свидетельниц. Как до поцелуя, так и после.

Почему тебе не нужно свадебное катание по городу

Свадебное катание по городу – это возможность оповестить как можно большее количество народа о свершившемся. К сожалению, никто в послесвадебном турне не спешит посетить Пятый шарикоподшипниковый завод имени Ленина или центральный приемник-распределитель для несовершеннолетних. Всех тянет к главным достопримечательностям города. Вот и образуется у всяких там памятников живая очередь из новобрачных, и на фотографирование у памятника паре отводится не более трех минут...

В общем, свадьба – это куча напрягов. Только не подумайте, что я отговариваю от свадьбы. Ни в коем случае. В паспорте так много чистых страничек, отчего бы и не шлепнуть туда еще один штамп, по соседству с отметкой о группе крови? Но если после подобных хоботов вы все еще полны решимости услышать марш Мендельсона не только по телевизору, значит, вы действительно любите. Живите долго и счастливо.